关于大学逃课的十点感悟

一.引子  成长的过程就是变坏的过程,要不怎么,我逃课的次数随着年龄的增长也在不断地递增呢?

二.逃课的本源  决不是一个“懒”字能解释的。

三。和平宣言  通常早晨上课前,寝室和盥洗室都像是爆发了第三次世界大战似的,丁零哐啷,充满了紧张和急促。

离上课前还有十分钟时,我睡在床上,转过头俯视我的室友们,发现每个人都以同样的姿势(仅仅是头部转动的角度不同而已),交换着眼神。

与走廊里的躁动不安相比,这里拥有一种多么难能可贵的安详和恬静,如果此时有人“咯吱咯吱”摇着床起身,那真是对和平环境的摧毁和践踏,对于爱好和平的人而言,这是难以容忍的,所以大家为了和平,心照不宣地选择躺着…… (次乃2000年诺贝尔和平奖提名者——逃课王寝室的和平宣言!)

四.逃课与成绩不成正比 决不逃课的人成绩未必好,决不不逃课的人成绩未必不好。 我曾经有一门课很奇迹地没缺一堂,也曾经有一门课很奇迹的只上了一堂(只是为了看看这老师长什么样),最后,很奇迹的,这两门课同星同分——75。我不知道别的,我只知道考试前我花了一样的力气。

五.都是“月亮”惹的祸 “自以为是”的确是一个原因,不过老师素质的集体性下降则是更重要的因素。有一个笑话很经典,引起朋友们的普遍共鸣: 一位听众对演讲者说:“昨天听了你的讲演,我一夜都没睡着……” 演讲者非常感动:“您如此激动……”

“不是啦,只是白天您演讲时,我睡得太多了!”听众解释到。我是那种喜欢坐在第一排睡觉的恶劣学生,而且有一个偶尔醒来四处张望的恶劣习惯,因为这种习惯给了我继续倒下去的勇气。整个教室通常只有老师是清醒的,或者他也不过是在梦游而已。 到了半夜三更,瞪着没有一点睡意的眼珠,只能对着月亮轻吼:“都是你的错,是你爱上我……”

六.最爱是你  有时也会有很姿深又有幽默感的老师来浇灌我们干涸的心灵。那个时候,同学们都是很精神的,这证明了我们并不是沉沦的一代,恰恰是拿来主义的忠实信奉者:去糟粕取精华。

如果老师没有吸引人的内涵,那他只有用其特别的外在条件来打动我了。有一位男老师号称“蒙娜丽莎”,上课老是摆“酷”,任我们怎么逗他,就是不笑,可往往在转向黑板的一瞬间,漏出那神秘的微笑,所以上他的课,我一直都在开动脑筋——使坏。另有一位秃顶大仙,上课像患了舞蹈症的希特勒一样,动作特别多,看他上课通常能够领会探戈的精髓。

至于那些拥有天使面孔,魔鬼身材的女老师,得到亲睐就很自然了。或者还有一些特殊的例子:有位老师很有陈天贵的气质,最值得圈点的就是那下雨天有可能会积水的朝天鼻,对于坐在第一排的我而言,是有着得天独厚条件的,我通常会很神经地,整堂课都欣赏着那两个深邃的黑洞中的文化;还有一位拥有沙皮狗脑袋,沙隆巴斯身材和杨二嫂双腿的老师,也总让我按捺不住好奇心,极其认真地凝视她,与此同时,我脑海里总会有这样的感叹:“造物主真是神奇啊!”

七.逃课是一门艺术  逃课是对一个人综合素质的考验,你必须熟烂地掌握心理学,公关学,统计学和概率学,还必须拥有一棵大无畏的心。 搞好和记考勤的同学的关系以及准确计算点名的可能性是最主要的两门技巧,可惜这两门高精尖科技只可意会不可言传啊,:p

八.逃课也有说“不”的时候  有两种课我是不会逃的,第一种是诸如《邓小平理论》,《马克思主义》,《时政》之类的课,本人认为,连思想道德课都逃的人,思想品质可真是败坏到了无与伦比的地步了;当然还有客观原因,这些课程的老师点名的频率是“无限高”,点名的规律是“不可寻”。第二种课是每一位老师的第一次亮相,我决不错杀一个“好人”,也决不放过一个“坏蛋”(说得夸张了些,其实没那么严重)。

九.道高一尺,魔高一丈  一次上大课,老老头面对着桌桌椅椅突然发起狂来——点名。点完名,各位讲义气的班长交了些没来同学的假条给这老魔头。老老头看了一会儿,大声报出缺席同学的学号以及请假同学的名字,然后很温柔地说:“这些写病假条的同学啊,我一定要在考试成绩上好好地扣,狠很地扣,不来就算了,还写什么假病条,我也是学生过来的。”依旧坐在第一排的我无限崇敬地看着他,“哇,真是了解我们啊!”

十.逃课是健康食品——只要掌握三条烹饪要点 1.逃课时一定要做比上课更有价值的事(比如睡觉),否则得不偿失. 2.不要整天整天地逃,什么东西吃多了都会腻,逃课也一样,逃到腻味的地步,你只好金盆洗手了. 3.逃课可以,课业别落,否则期末你就要哭了。

十一.结尾 没什么结尾可结,随想呗,想到哪写到哪.

历史上的今天:

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每次我遇着你,都觉得跟你聊天很有趣,后来仔细想一想,才发现上了你的当,你根本什么话都没有说。 最会说话的人,往往也就是不说话的人。 只可惜这道理也很少有人明白。

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