用爱情三角理论给你的爱情婚姻打打分

没有甜言蜜语的安慰,只有真话真说。


爱情和婚姻有很多主观感性和个体差异性,难以完全用科学去解释,也没有一种理论能够完全概括这个世界千姿百态的爱情和婚姻。但人性有相通之处,爱情、婚姻作为与每个人幸福息息相关的社会现象,是社会学、心理学重要的研究课题。我们可用爱情三角理论的三项指标“激情”、“亲密感”和“承诺”作为参考,来为自己的爱情和婚姻定定性、打打分。


爱情三角理论:
 

 

婚姻中没有激情

我悲观地认为,激情只在恋爱初期、新婚蜜月或者是婚外情中存在,婚姻中没有激情。婚姻以共同的永久生活为目的,婚姻家庭追求的是稳定,而稳定和激情天生就是一对矛盾。婚姻或者说长久的共同生活(比如同居),会让激情迅速地丧失。没有距离的相处,会让彼此的缺点放大。过于熟悉、共同经历一切,反而丧失了可分享的话题(此时无声胜有声)。夫妻间的性吸引力也持续不了太多年。从生理上,女性年龄越大,对男性的吸引力越小。对于男性,与同一个对象欢爱的满足感也呈边际效应递减。

婚姻中的亲密感

好的婚姻,有深厚的亲密感(彼此全然的了解和接纳,经济上心灵上的互相支持,融为一体)、有坚定的承诺(一辈子不离不弃)。那些低质量,走向破裂的婚姻,要么没建立起亲密感,要么一方或双方已无心或无力去履行承诺。

不过,现代夫妻要建立亲密感,实在是太难。双方的相处时间被压榨——工作应酬、抚育孩子照顾老人,已让人疲惫不堪。加上娱乐休闲方式太多,有些人沉迷于网络社交、游戏、煲剧等,不把心思精力放在对方身上,两人渐行渐远。

人与人之间想要建立亲密感,必须有共同点:要么有共同的价值观道德观,要么有共同的兴趣,要么有共同的事业。

真正的承诺,决非甜言蜜语、绝非一时冲动的许诺,而是排除万难也要在一起的信念,包含着彼此的奉献、牺牲。如圣经中的教诲:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸;爱是不狂妄,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算他人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息”。

然而很多夫妻,在失去激情后,并没有从内心确立“恒久忍耐又有恩慈”的厮守终身的信念,就只剩下结婚证这一纸承诺。死守婚姻的基点,是责任心、传统道德观和现实利益(事业上的合作、抚育子女的需要、经济上的支持、住房的便利等等)。

这些基点,无疑也是强大的,但内心,只有一潭死水。幸福,远在天边。当这些基点也倒塌时,婚姻的解体或名存实亡,就是必然的。

比如说,配偶的经济能力下降到一定程度(尤其是男性),或一方对家务、抚育后代的贡献不大,参与度不高,导致对方失去安全感,压力大增,极为不满,就可能引发家庭的地震。

人所有的行为,在显意识或潜意识中都遵循收益原则,都会核算成本与获利。得不偿失或有其他更佳选择时,人就倾向于摆脱一段婚姻。

离婚的原因


心理学基础知识教材(2011版《国家职业资格培训教程.心理咨询师》第183页)对离婚原因的分析有以下七点:“结婚年龄早,恋爱时间短,未婚先孕、婚前有性经验、父母有离婚史、夫妻不平等、性生活不和谐”。

上述分析已经远远落后于时代,大部分只是列举了现象,没揭示本质。

“结婚年龄早,恋爱时间短,未婚先孕”,意思是婚姻基础薄弱,结合时不够成熟,彼此认识不深。但这些情况都不是婚姻幸福与否的决定因素,关键是婚后有没成长,是否建立起亲密关系。年龄与成熟度并非简单成正比,要看一个人的经历和悟性。恋爱时间长短与对一个人了解的广度深度也并非简单成正比。且恋爱时间太长,很可能会因了解而分开,会因厌倦而迟迟不愿进入婚姻(若为了要一个结果而结婚,婚姻基础更不牢固)。奉子成婚,是进入婚姻的契机,未必是因为怀孕而结婚。

婚前有性经验就更可笑了,属于上世纪保守的贞操观念,没有经验,没有磨合过,恐怕更不和谐。

父母有离婚史,拜托,离婚不是传染病。终日战火纷飞鸡犬不宁的家庭,还不如一别两生宽,相忘于江湖。原生态家庭形式上是否完整并不重要,关键是有父母(或主要抚养者)给予的健康充足的爱。

只有“夫妻不平等”、“性生活不和谐”这两点,符合客观情况,但我觉得应该改成“不平衡”,两个人不可能平等,不平等本身没有问题。若双方心理不平衡,付出不平衡,成长不同步,地位收入、知识能力、心理差距越来越大,则更有资源(经济资源、心理资源、社会支持资源)的一方,很可能用脚行使选择权。至于“性生活不和谐”,排除个别真正由于生理原因造成的,我相信很多是感情不和谐导致的。

离婚的原因还有很多,比如原则问题(外遇、家暴),性格、价值观或兴趣相差甚远又无法包容。

总之,就像前面说的,当事人认为解除婚姻对其利大于弊。人是情感的动物,更是现实的动物,因为现实就是很现实的。每个人都要为自己和后代争取更好的生存条件,每个人也有权选择自己的生活方式。

来自山佳崔的博客:用爱情三角理论给你的爱情婚姻打打分

历史上的今天:

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每次我遇着你,都觉得跟你聊天很有趣,后来仔细想一想,才发现上了你的当,你根本什么话都没有说。 最会说话的人,往往也就是不说话的人。 只可惜这道理也很少有人明白。

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